Abuso en las relaciones poliamorosas: Una herramienta de juicio y una nueva redada.

Por ? / 10/01/16

En la pasada convención de Poly Living, como deben recordar, Franklin Veaux y Eve Rickert hablaron y dieron talleres acerca del abuso en las relaciones poliamorosas, y especialmente, cómo deben abordarlo las comunidades poli. El tema era candente, la Red de liderazgo poliamoroso (PLN, Polyamory Leadership Network) había acabado de expulsar a una figura popular, después de varias quejas de abuso y acoso de parte de su comunidad local.

Sugerencia: Si alguien a tu alrededor ha llegado a sentir que vos acosas, amenazas o ejerces cualquier tipo de abuso, es poco inteligente aplicar al PLN. Instamos a las comunidades para hacer que los denunciantes sean escuchados de forma segura, para que alguien escuche lo que dicen y actúe con decisión para garantizar espacios seguros.

“Hace mucho, mucho tiempo” decía Franklin en su discurso en el Poly Living, “yo tenía esta idea ingenua de que las relaciones poliamorosas tendían menos a ser abusivas que las relaciones monogámicas. Aislar a una persona es una de las señales de abuso. Así que si tienes más de una persona en la relación, es más difícil aislar a alguien, ¿no? Estás más atento a un potencial problema, ¿cierto?”

Sin embargo, decía Franklin, se dio cuenta de que gracias a que los abusadores suelen ser influyentes y carismáticos –Y porque el pensamiento grupal es un error conocido en la naturaleza humana- un abusador puede poner a todo un grupo en contra de la persona que él o ella está maltratando, menospreciando, controlando o chantajeando. (Gaslighting o luz de gas: hacer que una persona desconfíe de sus propias percepciones y memorias)

Los abusadores o acosadores emocionales tienden a voltear una acusación en contra de la víctima, y decir que ellos mismos son las víctimas. ¡Muchas veces lo creen! Comunidades enteras se separan amargamente dependiendo a quién le crean.  Así que, ¿cómo podés vos y tu comunidad distinguir la verdad?

Hacer un modelo de acusador es bastante condenatorio; piensa Bill Cosby. Pero en una discusión reciente de PLN, Franklin describió una herramienta para poder ver a través de las tinieblas cuando las cosas no son tan claras o tan físicas. Llamaré a esa herramienta La flecha de control. Él cita información influyente de Emma Fett y su frase clave.

“Fui víctima de actos de control” no es lo mismo que decir “Fui víctima de la resistencia de otra persona a mi control”.

Franklin escribe,

Algo que me gustaría ver más en estas conversaciones es la comprensión del hecho de que el eje de control apunta con frecuencia en la dirección abusador – víctima.

Es increíblemente común que los abusadores asuman el papel de víctima. Y en todos los casos que he visto, mirar la dirección en la que van los flujos de poder y control es una herramienta increíble para darnos cuenta de qué es lo que está pasando.

¿Quién está tratando de controlar a la otra persona? Y no controlar en el sentido de: “no me trates así” (eso es establecer límites, acerca de uno mismo – Editor.) Sino control tipo “Quiero decirte lo que puedes y no puedes hacer con tu cuerpo/ tus decisiones/ tu vida.”

Ahora tenés esta herramienta.

La flecha de control apunta a la verdad en conflictos complicados de abuso emocional más claramente que cualquier otra cosa que conozca.

Desde la última vez que traté este tema, mucho se ha publicado. Aquí hay una selección.

  • En el CatalystCon West de septiembre, Eve, Cunning Minx, Tamara Pincus y William Winters, moderaron un panel acerca de cómo reconocer y responder a abuso emocional en las relaciones. Aquí está el Storify de la presentación de Minx. Aquí las diapositivas. Aquí el folleto de la sesión.
  • Jessica Burde, que se encuentra trabajando en su segundo libro The polyamory home, está publicando una serie sobre el tema en su sitio web Polyamory On Purpose. Hasta el momento:
  • Abuso en el poliamor
  • ¿Qué es abuso?
  • ¿Es el poliamor abusivo?
  • Tipos de abuso
  • Vectores de control en las relaciones abusivas
  • “¡No hay una forma correcta de ser poliamoroso!” (Pero, hay muchas formas incorrectas)
  • Abuso, límites e incompatibilidades en relaciones mono/poli

Su página en Patreon: https://www.patreon.com/posts/abuse-in-thurs-8-3547112

 

  • Por Ginny Brown, en Feminismo diario (Everyday Feminism): ‘Sí, el abuso puede aparecer en relaciones poliamorosas – 7 señales de alerta a tener en cuenta. (Mayo 29, 2015) Extractos:

 

Para muchas personas, sus primeros mentores en poliamor son también sus primeros compañeros. Y aunque muchas veces esto funciona bien, ya que la gente más experimentada ayuda a sus compañeros con menos experiencia a navegar las aguas difíciles, el desequilibrio de poder crea potencial para control y manipulación.

Y necesitamos estar hablando de eso.

Aquí hay algunas dinámicas tóxicas que parecen ser las más comunes cuando las personas poliamorosas comparten sus historias de abuso.

  1. “Vos estás aquí para servir a nuestra relación”.

Muchas personas se acercan al poliamor buscando una apertura en sus relaciones monogámicas. ‘Declaración de derechos de las parejas secundarias’ es una buena lectura para cualquiera que esté involucrado en relaciones poliamorosas jerárquicas.

  1. “Estoy vigilando tus errores”

La dinámica clave es esa, en vez de expresar sanamente su dolor y frustración (a algo), la pareja abusiva usa cada error o percepción de error como una excusa para avergonzar y controlar a su pareja.

  1. “Vos sos responsable de mis emociones”

Muchos de nosotros cargamos algo de ‘culpabilidad poli’ – Sentimiento de que siendo poli, estamos saliéndonos con la nuestra. La culpabilidad poli puede hacer que sea fácil para una pareja presionar, castigar y hacernos sentir como pisando cáscaras de huevo alrededor de sus sentimientos negativos, aún cuando no hemos hecho nada malo.

  1. “No tengo que preocuparme por tus emociones”

La otra cara del punto anterior. Ya que establecer límites y asumir la responsabilidad de tus emociones es tan importante para un poliamor sano, algunas personas van a usar esos principios para justificar ser indiferentes y hostiles en respuesta de los sentimientos de sus parejas. En las relaciones poliamorosas sanas (incluso monógamas), todas las partes deben tener espacio para que sus sentimientos sean escuchados y considerados.

  1. “Mi modo es el mejor para vos”

Podés pensar que la gente poli, después de haber roto con las expectativas convencionales de las relaciones, van a ser inmunes a creer que hay solamente una forma correcta de relacionarse. Por desgracia, no es el caso.

  1. “No puedes hablar con mis otras parejas” (O, “todo lo que digas será compartido con mis otras parejas”

Mientras que la persona compartida sin duda tiene un interés en cómo se llevan los metamoures, no deben estar controlando las interacciones.

  1. “Tus otras relaciones son inferiores”

Sin importar como se lleven los metamoures, una línea base de respeto y entendimiento hacia las otras personas que tu pareja ama es fundamental para el poliamor sano. Las parejas abusadoras, por otro lado, a veces van a trabajar fuertemente para socavar las otras relaciones de su pareja.

 

Confiá en vos!

Está bien confiar en tus instintos y buscar ayuda si sos infeliz – o si  sentís inseguridad o que alguien te está controlando. Ver en general recursos de abuso en relaciones puede ser muy útil.

… No hay ninguna justificación que le dé a alguien el derecho de controlar tus acciones, no tener  en cuenta tus sentimientos y necesidades, o tratarte como desechable en una relación supuestamente amorosa.

 

  • Por la novelista Mo Daviau: El “polípata”! Señales de alerta para notar cuando estás saliendo con un narcisista poliamoroso. Esto fue publicado en noviembre de 2014, recientemente, ella lo actualizó con la nota: “Estoy atónita de lo popular que se volvió este ensayo. Si estás luchando con la recuperación de una relación con alguien con TNP (trastorno narcisista de la personalidad), por favor  consulta mi lista de recursos.”

Con el fin de proteger a los culpables, los inocentes y la integridad del DSM-5 (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales) he acuñado la palabra polípata. (Contracción: sociópata poliamoroso)

Las personas sociópatas, especialmente de la variedad narcisista (el trastorno de personalidad, no las personas egocéntricas descaradas) son usualmente encantadoras y muy sexuales, carismáticas, atractivas y divertidas. Ellas también son (literalmente) incapaces de sentir empatía o compasión por otro ser humano. Sin embargo, y ya que son encantadoras, son muy talentosas pretendiendo que pueden. Y son también muy talentosas en olfatear blancos fáciles. Las personas decentes y firmes que sean talentosas e inteligentes,  y que se encuentren en un punto de sus vidas donde sean vulnerables, como haber pasado recientemente por una ruptura, un divorcio, pérdida de trabajo, asalto sexual o cualquier otro tipo de trauma, son blancos fáciles. Yo era un blanco fácil…

 

Las personas narcisistas son también, generalmente, no monógamas. Las personas narcisistas que se identifican abiertamente como poliamorosas, son capaces de adoptar con seriedad el vocabulario, la ética y las normas de la comunidad. Sin embargo, cuando entregás esas herramientas a una persona narcisista, pueden convertirlas rápidamente en armas. En muchos casos, la retórica del poliamor, cuando es positiva y respetuosa… fácilmente desplaza la culpa a la víctima, que se encuentra a menudo superándose a sí misma por ser insegura, celosa o por pedir límites.

 

Aquí hay una lista de señales de alerta para tener en cuenta.

 

Las personas poliamorosas sanas no usan el poli como una excusa para intercambiar. Si te encontrás en medio de una relación con alguien que nunca ha manejado con éxito múltiples relaciones o que superpone relaciones y deja caer la vieja cuando aparece una nueva y brillante, ese es el comportamiento narcisista clásico.

 

¡Comprobá la intensidad de la relación desde el principio! Si estás siendo cortejadx, encantadx y felicitadx, y te dijo que eres muy especial aunque se conocieron hace poco tiempo, es lo que las personas expertas llaman “bombardeo de amor”. Todos nos queremos sentir amadxs y especiales, pero si es mucho y muy rápido, con una intensidad sorprendente que solo crece cuando empiezan a tener sexo, es la fase uno del ciclo Idealiza-devalúa-descarta de las relaciones del clásico narcisista.

 

Cualquier poli que no pueda llegar a una relación de amistad con al menos un ex. (Y, yo añadiría, que puedas conocer – Editor.)

 

Si usa la ocasión de presentar a sus dos parejas para jugar al uno contra uno (tal vez a espaldas de ellos)

Si estás siendo acusadx de herir a su otra pareja por pedir límites, sin preocuparse por tus sentimientos: ¡Narcisista! Los poli expertos saben cómo asegurarse de que todos se sientan escuchados…

 

Tenés que ser extremadamente cuidadoso con cualquiera que diga que odia los compromisos. Los compromisos son necesarios en cualquier relación.

 

Alguien que trata el poliamor como un sufrimiento que no se puede evitar.

 

Mi narcisista me acusó de ir a citas con otros hombres para “vengarme de él por ser poli.” Hasta me dijo que yo estaba usando a los otros hombres como armas en contra suya. ¿Qué clase de proyección de mierda fue esa?

 

  • En Wikihow hay un artículo excelente y compacto en forma de esquema con categorías y viñetas. Cómo abordar el abuso en el poliamor. Es editable; así es como Wikihow funciona. Incluye varios links útiles. Aquí están los de mejor categoría en Noviembre 11, 2015:

 

…El poliamor puede ser especialmente difícil de manejar. Así que ¿qué pasa cuando el abuso entra en juego? A continuación hay ejemplos de cuestiones específicas al poliamor, y métodos para reducir el daño o evitarlas completamente.

Pasos.

  1. Entender las diversas manifestaciones de abuso. Informarse acerca de las formas comunes (y no tan comunes) en las que el abuso puede manifestarse en el poliamor.
  2. Buscar señales de emergencia. Estar alerta a las señales de alarma, como las que se nombran a continuación.
  3. Aprender lo más que puedas. Leer artículos, libros, revistas, blogs, etc, que hablen específicamente de abusos en el poliamor y relaciones abiertas
  4. Buscar ayuda
  5. Llamar a una línea de ayuda si estás en una situación crítica o inclusive sólo para hablar con alguien.
  6. Sé amable con vos mismx. Recuerda estos puntos clave.
  7. Defendé a los sobrevivientes de abuso. Si te sentís comodx, corta de raíz las actitudes peligrosas.

 

  • De Kai Cheng Thom, una escritora, poeta y artista performática trans proveniente de China: 5 formas comunes en las que nuestras comunidades fallan cuando abordan la violencia en pareja. (Septiembre 10)
  1. No hablar de abuso
  2. Tener una definición de abuso demasiado estrecha
  3. Pensar en el abuso como un problema individual. (en lugar de colectivo)
  4. Culpar de todo a una caricatura de ‘abusador’
  5. Centrar al ‘abusador’ o ‘salvador’ en lugar de al sobreviviente.

             Así que empecemos a hablar… creo en el coraje de nuestras comunidades para hablar.

             Sus artículos relacionados.

  • Desde una perspectiva negra: El veneno escondido en el corazón de la no-monogamia (Julio 28)

… Y a pesar de los comentarios escritos en “More than two” de aquellos que han sido abusados (la experiencia), de ninguna manera disminuye nuestra habilidad de reconocer los límites sanos. En todo caso, nos hace más sensibles a la violación de los límites. No todos las personas sobrevivientes de abuso son iguales. Aquellas que no tienen límites sanos desde el principio son más propensas a soportar el abuso por un largo período de tiempo, a no reconocer ciertas acciones como abusivas, y a creer que se merecen el abuso. El resto de nosotros desarrolla más conciencia de lo que podemos y no podemos manejar, de quién tiende más a ser una persona abusadora, y somos más rápidos en notar las señales de alerta e irse de ahí rápidamente. No sobrevivís por mucho poniéndote en peligro cuando tenés conocimiento.

 

Además, los abusadores sólo pueden tomar ventaja de una debilidad que ya existe. Pero para las mujeres negras no es una falla individual la que nos hace más propensas a ser víctimas de abuso. No, nuestra debilidad está ligada a nuestra sangre, tejida ahí por la historia misma.

 

 

 

Y, aquí hay recursos que enumeré en mi reportaje de la conferencia Poly Living de febrero.

 

 

 

  • Aquí están los recursos de Eve y Franklin para abuso en relaciones poliamorosas que surgieron este fin de semana. Mirá el interesante comentario que hay ahí, por Liz, que dice que la cantidad de hombres y mujeres que abusan es similar, pero que eso no es visible porque los hombres son más capaces de infligir lesiones evidentes, y sienten más vergüenza al admitir que son abusados cuando son las víctimashttp://www.morethantwo.com/blog/2015/02/resources-on-abuse-in-polyamorous-relationships

 

  • Ayudando a promover esta discusión estaba el episodio 418 podcast semanal de poliamor de Cunning Minx, Abuso emocional en las relaciones poliamorosas (Ene 23, 2015) Minx dice que fue un episodio difícil de crear, y que tuvo meses de creación. En este Shannon Perez-Darby, Gerente del Programa de servicios de la juventud (YSP) de la Red noroeste de bisexuales, trans, lesbianas y gays sobrevivientes de abuso, comparte su consejo en cómo reconocer abusos de todo tipo y cómo reaccionar cuando tú o alguien que amas pueda estar sobreviviendo al abuso emocional.http://polyweekly.com/2015/01/pw-418-emotional-abuse/

 

  • Hay un hashtag: #AbuseInPoly


Y aquí hay una colección de links del instructor Dawn Davidson, con el comentario: Abuso en relaciones poli: Una redada de enlaces.  http://blog.loveoutsidethebox.com/abuse-link-roundup/

 

Traducción:Karen Medina