Orientaciones y Formas de relacionarse

Escepticismo, bien aplicado.

Por Shaunphilly / 11/07/16

Antes de empezar, un par de aclaraciones:

  1. No todas las personas ateas son escépticas. Hay gente que llega a la posición del ateísmo de otra manera que no es el escepticismo. No se requiere, ya sea desde un punto de vista lógico o práctico, ser escépticx para ser atex. Mi opinión es que si se es escépticx al punto de aplicar bien ese escepticismo y por completo (una tarea difícil, no puedo mentirles), entonces necesariamente te volvés atex, por lo menos hasta que aparezca buena evidencia para dejar de serlo.

  2. De manera similar, no toda la gente poli es escéptica. De hecho, en mi experiencia la gente poliamorosa tiende a creer en muchas ideas que son exactamente lo opuesto al escepticismo. Es poco común que el poliamor y el ateísmo, mucho menos el escepticismo, se crucen. No tengo estadísticas así que voy a basarme en información empírica al respecto así que, si no es cierto, me gustaría escuchar al respecto.

  3. No todas las personas escépticas aplican su escepticismo a todos los aspectos de su vida, específicamente a lo que es religión y sus estructuras relacionales, en mi experiencia. Tradicionalmente, lxs escépticxs se interesan por cosas como los OVNIs, la criptozoología, la astrología, las habilidades psíquicas, etc. Por supuesto, trata un poco con la religión también pero, en ciertos círculos escépticos, la confrontación directa de las creencias religiosas es menos común aunque esto está cambiando.

 

Ahora que dejamos eso en claro, podemos seguir.

 

Lógica, falta de dioses y amor en abundancia

 

Algunas personas ateas suelen decir que:

 

  • El escepticismo bien aplicado necesariamente lleva al ateísmo.

 

Bueno, puede que eso sea lo que Matt Dillahunty tiene para decir. Pero me gusta un montón lo que dice Matt y me robo sus palabras así como muchxs otrxs. Pero ¿qué es esta cosa del escepticismo y por qué iría yo a postular también algo como que:

 

  • El escepticismo, propiamente aplicado, debería llevar al poliamor

 

¿Por qué diría algo tan controvertido?

 

¿Qué es el escepticismo?

 

Voy a dejar que lxs expertxs definan al escepticismo más completa y comprensivamente. Pero en pocas palabras, consiste en la suspensión de toda creencia hasta que se provea suficiente evidencia empírica. El escepticismo tiene mucho en común con el método científico partiendo del punto donde, como escépticos, deberíamos poner ideas a prueba (o hipótesis) intentando encontrar su falsedad a través de la lógica, el empirismo y la voluntad de escuchar críticas. Es una metodología cuyo tema central es la duda. Con este método en mente, todas nuestras conclusiones se mantienen provisionalmente, dejamos nuestra mente abierta a puntos de vista alternativos y nuestra meta es lo que sea más probable de ser cierto y no lo que queremos que sea cierto. Una definición más poética sería que el escepticismo permite al universo explicarse a sí mismo, en sus propios términos, sin el lente de nuestros propios sesgos afectando lo que escuchamos.

 

¿Cómo puede el “Escepticismo” necesariamente llevar al ateísmo?

 

Bueno, hasta que haya evidencia de un dios que sobreviva al análisis de probabilidades (y no solo la simple posibilidad), no hay razón para aceptar la proposición de un dios. Así como discutí en otro artículo:

 

  • Como requerimiento mínimo, el ateísmo requiere la falta de creencia en cualquier dios.

 

Un escéptico no puede, por definición, decir que no hay posibilidad de que existan dioses (por lo menos, hasta que se tome una definición específica y comprensiva del término de dios y se pruebe lógicamente imposible). Ante una exposición, unx escépticx pide evidencia que la sostenga pero mantendrá sus creencias hasta que se presente suficiente evidencia. Entonces, una persona escéptica no puede decir que algo no existe, solo puede decir que no tiene razón de creer que algo existe debido a la falta de evidencia. Es por eso que la definición más fuerte del ateísmo que sostiene que dios no existe no es una observación escéptica ya que no se logró a través del escepticismo en sí. Pero el Escepticismo, la posición de la duda en busca de evidencia, debe llevar a la falta de creencia en cualquier dios, ya que es el mínimo requerimiento para ser atex. Por supuesto, asumiendo que haya evidencia de que algún dios existe que pueda pasar cualquier análisis escéptico. Todavía tengo que encontrarme con tal evidencia por más que la teología haya tratado de encontrarlo por ya muchos siglos. Personalmente, vengo buscándola hace 15 años y he leído el trabajo de gente que está buscando hace mucho más. Así que, hasta que se produzca buena evidencia, el escepticismo necesariamente lleva al ateísmo. Para más detalle, ver:

 

OK máquina, pero entonces ¿cómo lleva el escepticismo al poliamor?

Para esto, necesitamos definir poliamor. Básicamente, no-monogamia responsable. Es tener más de una relación romántica y/o sexual simultáneamente, con total consentimiento y conocimiento de todas las personas involucradas. Para los propósitos de este informe, voy a usar el término poliamor de la manera que fue articulada por un ex-escritor de PolySkeptic:

 

Como tengo explicado en la página de Poliamor, no necesitás tener más de una relación para considerarte poliamorosx ni que estés buscando tener otras relaciones. El carácter esencial de la pregunta es si, con total consenso y conocimiento, sos capaz de buscar más relaciones. Ser poliamorosx es, por otro lado, no adoptar esa estructura relacional aparentemente predeterminada por nuestra cultura (Occidental) que es la monogamia predeterminada. En un mundo ideal, la monogamia ocurriría por accidente; a través de la falta de interés en relacionarse con más de una pareja y no por convención, miedo de los celos o de forma automática sin acuerdo considerado explícitamente. Si vos o tu/s pareja/s tienen permitido explorar relacionarse con otras personas en direcciones románticas y/o sexuales, sos poliamorosx. Así que la pregunta es, ¿por qué debería hacerlo? Bueno, no toda la gente podría o debería. La simple y hasta incómoda verdad es que no todxs son capaces de aplicar el escepticismo, ya sea bien o no, a ciertos aspectos de sus vidas. Esto es especialmente cierto si esos aspectos de sus vidas se mezclan con su salud emocional, que tanto la religión como las relaciones tienden a hacer. Como alguien con un menor historial mental clínico (específicamente, TLP), empatizo bastante con esa visión. Pero para la gente capaz e interesada en aplicar el pensamiento escéptico, racional y lógico a sus vidas, deberían considerar cómo manejan sus relaciones, el sexo y sus propios deseos, necesidades y potencial. Para esa gente, ofrezco el siguiente argumento (que evolucionará perpetuamente mientras vaya agregándole puntos)

Monogamia como el ideal

Está claro que, por lo menos estadísticamente y como meta ideal, la mayoría de la gente es monogámica. Eso significa que la mayoría de la gente busca tener una pareja a la vez o pretende llegar a la meta de encontrar una persona con la cual valga la pena “sentar cabeza”. En fin, la mayoría espera a encontrar a “Lx Indicadx” con quien tengan una relación sexual y romántica feliz, satisfactoria y de por vida. Además, lo hacen aparentemente en libertad, felicidad y a menudo poniendo en juego su capital emocional. Y cuando encuentran tal relación, insisten con que están felices, satisfechos o por lo menos contentos con los acuerdos. Sí, hay argumentos, desacuerdos, malos momentos, etc. pero llegaron a su meta y no están interesadxs en más relaciones. ¡Una relación ya es bastante laburo, después de todo! Y este puede que sea el caso. Seguro que muchas parejas son bastante felices, bien emparejadas y hasta esperanzadoras para aquellas personas que todavía están en la búsqueda de alguien para ellxs. Yo estuve en relaciones monogámicas bastante exitosas. Sé que se puede estar feliz, contento y satisfecho en ellas, pero ¿qué tiene que ver con el poliamor? Lo que no sabía era que no necesitaba poner a un lado esos deseos y necesidades que tenía estando en esas relaciones y que no me molestaba poner a un lado en nombre de mantener una relación importante. No tenía que sacrificar todas las otras cosas que quería ser con alguien a quien amaba. Y tampoco mi pareja ni cualquier otrx.

¿Por qué la monogamia?

Así que la pregunta es esta: Si existe la posibilidad de tener más de lo que nos permiten los confines de la monogamia (por más espléndidos que puedan llegar a ser), ¿por qué tanta gente prefiere permanecer monogámica por más que existan otras posibilidades?

  • Son felices con sus pareja y no sienten deseo o necesidad de otras parejas románticas o sexuales.

Esto es extremadamente raro, ya que la mayoría de las personas elige ignorar, suprimir o cumplir a escondidas estos deseos antes de estar completamente satisfechas con sus estilos de vida monótonas monogámicas. Si más gente monogámica fuera honesta, primero consigo mismxs y lo que quieren, más gente por lo menos intentaría alguna forma de no-monogamia. Muchxs prueban clubs swingers, intercambio de parejas o quizás permitirse excepciones en viajes de negocios o algo por el estilo. Raras veces se dan casos donde ambos integrantes de la pareja realmente no sienten deseo de explorar otras relaciones, ya sea de carácter meramente sexual como amistades profundas con algún tipo de intimidad física (pero no necesariamente sexual). En esos casos, esa gente no necesita reglas o acuerdos de no tener otras parejas; simplemente no quieren otras parejas y logran lo que llamo monogamia por accidente, no por diseño.

  • La presencia de presiones sociales que llevan a que la monogamia sea la estructura relacional predeterminada.

Básicamente, esto significa que la gente lo hace por razones prácticas. Es más fácil no hacer olas. Sus parejas satisfacen sus necesidades lo suficiente como para estar generalmente contentxs y poner a un lado otros deseos o necesidades no jode tanto si es lo necesario para mantener la paz. Hay todo tipo de estigmas sociales y sanciones para muchas prácticas sexuales o relacionales anormales. Hablá con gente poli y te vas a encontrar con que muchxs de ellxs no lo cuentan ni en sus familias ni en el trabajo y hasta ciertxs amigxs, así como hace mucha gente gay o bisexual. En mi opinión, nadie debería esconderse pero entiendo por qué cierta gente elige hacerlo por razones prácticas aún por más que yo no lo haría. Desafiar las normas sexuales y relacionales es potencialmente peligroso para la profesión, vida social y relaciones familiares de unx. Es como ser atex, queer o cualquier otra minoría. Imaginate cómo la deben pasar algunxs escépticxs atexs poliamorosxs (¡de los cuales algunxs son bisexuales y/o mujeres!). ¡Santas interseccionalidades, Batman!

  • Falta de familiaridad con los conceptos no-monogámicos.

Lo que puede pasar es algo probablemente común como el hecho de que mucha gente no haya escuchado hablar sobre el poliamor. El pensamiento de mantener una relación seria con más de una persona a la vez pudo haber cruzado sus mentes, pero no tenían mapa conceptual por el que arrastrar los pies cognitivamente. No tendrían ejemplos que seguir, vocabulario para manejar los conceptos y esto, en conjunto con la alienación, te deja los pensamientos congelados, sin dirección y sin forma. Esa es una de las razones por las cuales escribo así; la educación nos da una mayor perspectiva y provee conceptos para que nuestras mentes lleven nuestras experiencias a lugares anteriormente desconocidos para nosotrxs o que eran meramente mitológicos. Mapa de la monogamia; sobre los bordes hay señales diciendo “¡Más allá de este punto, hay dragones!” o algo por el estilo.

  • Los celos derivados del miedo, la inseguridad y el negativismo sexual.

Muchos aspectos de nuestra cultura ven al sexo como algo malo, o por lo menos algo bueno en los contextos apropiados. Esta falta de positivismo sexual, slut-shaming evidente y otras actividades divertidas relacionadas con hacer que la gente sienta culpa de sus vidas sexuales es bastante común en nuestra cultura. También, puede que seas unx amante inadecuadx o algo por el estilo si tu pareja quiere a alguien más también. Si amás a alguien más, ¡no amás de verdad a tu pareja! Esto, por supuesto, es todo chamuyo. Existe también la realidad de que la idea del poliamor asusta a mucha gente. La verdad es que las relaciones dan miedo y mientras frente a más gente te vuelvas vulnerable, peor se manifiesta el miedo. La presencia de intimidad, especialmente un montón de ella con más gente, nos fuerza a estar confrontando a desafíos emocionales (celos, competición, etc.), a la complejidad y la verdadera amenaza de las sanciones sociales, profesionales y personales de aquellxs que nos rodean. Puede ser abrumador y no hay duda que requiera mucho trabajo, tanto interna y externamente, para conseguirlo. ¡Pero créanme cuando digo que vale la pena tomarse ese trabajo!

  • Tradición religiosa y la “Moralidad”.

¡Así es, muchachxs! En nuestra cultura tradicionalmente Cristiana, la monogamia es un derivado de nuestras tendencias religiosas. Vayan a naciones Islámicas, a Utah (antes de que les Mormones, encerrados por las presiones, se deshicieran del matrimonio plural en 1890), a cualquier Iglesia Fundamentalista de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días en el país y a muchas otras culturas en el tiempo para encontrar todo tipo de no-monogamia practicada con “normalidad”. Mierda, hasta en la tradición Cristiana; ¿Rey Salomón, nadie? A la gente les dicen que la monogamia es la única opción moral y mucha de esa culpa y slut shaming pasa por nuestras tradiciones religiosas. Por supuesto, algunas tradiciones religiosas no tienen drama con el poliamor (en el Paganismo es bastante común, por ejemplo), pero en Occidente, el Cristianismo es dominante y dejó su marca en nosotrxs. Así que, claramente, ser poliamorosx es recontrasuper rebelde y radical, ¿no?

Cuestionando a la Monogamia

La monogamia, así como se practica en la mayoría del Occidente, difícilmente es cuestionada (aunque sea algo que está cambiando). La posición privilegiada de la monogamia, por lo tanto, hace que parezca normal porque es algo que comúnmente se espera. Para la mayoría, lo que nosotros la gente poliamorosa estamos haciendo es anormal y posiblemente esté mal, pero aunque estuviera bien definitivamente no es para ellxs. Pero, ¿qué pasaría si buscáramos bajo la superficie de la monogamia y nos preguntáramos por qué deberíamos ser monogámicos? ¿Qué evidencia hay que la monogamia es natural, saludable o que lleva a mejores relaciones? Si somos buenxs escépticxs (esto es, aplicar el escepticismo a todos los aspectos de nuestra vida, inclusive cómo estructuramos nuestras relaciones y buscamos nuestros deseos y necesidades románticas y sexuales), entonces tendríamos que preocuparnos por si la monogamia en la actualidad es objetivamente más funcional que el poliamor.

Compromiso y exclusividad

La gente quiere tener relaciones por varias razones. Queremos compañia, sexo, amistad, hijxs, familia y hasta los beneficios financieros de compartir algunos recursos. Conocemos a alguien que nos gusta, ya sea por su atractivo físico, sentido del humor, inteligencia o alguna combinación de esos atributos. Si hay algún interés mutuo, encontramos la manera de pasar tiempo con ellxs y desarrollamos una relación o no. El tipo de relación que tengamos depende, obviamente, en las necesidades y deseos mutuos de la gente involucrada. En algún punto, la gente puede decir declararse lx unx a lx otrx como importantes, como pareja a largo plazo, y posiblemente con el tiempo anunciar estar comprometidxs. En fin, hay muchos posibles niveles de compromiso, desde situaciones casuales hasta aventuras románticas intensas, relaciones de larga duración y hasta matrimonio. ¿Pero por qué tenemos mezclar en todo esto la exclusividad? Cuando encontramos a alguien que nos gusta un montón, ¿por qué se toma a la exclusividad como un paso asumido, por lo menos en algún punto, para la mayoría de la gente? Yo pienso que para mucha gente la idea de exclusividad es endémica al compromiso, parecen asumir que un compromiso con una persona implica exclusividad. ¿Pero por qué tendría que ser así? ¿Qué pasa con el compromiso en todo otro aspecto de sus vidas, también implican exclusividad? Nada en la definición del compromiso dice que es necesaria la exclusividad. Escribí sobre la analogía de un físico que, tarde en su vida, encontró su segundo amor en la literatura Rusa, pero básicamente trata sobre el hecho de que el compromiso a una cosa no significa que no podés compartir tu amor y atención a otras cosas que amás. Esto también se aplica a personas. Tengo un compromiso con Ginny. Estamos casadxs, después de todo. He tenido en simultáneo compromisos con otra gente (cuando escribí esto, con Gina) con quienes no pude casarme (legalmente) si ya estaban casadas. ¿Son acaso estos dos compromisos mutuamente exclusivos? ¿No puedo comprometer una porción de mi vida, mi consideración y tiempo a dos (o más) personas sin, de alguna manera, necesariamente fallar a mis compromisos? Acá no hay conflicto. Soy capaz de amar y mantener una relación comprometida con más de una persona, y cualquiera que conozca a las personas indicadas encontrarán la capacidad de hacer lo mismo. Así como dividimos nuestro tiempo y energía por una carrera, relaciones, pasatiempos, etc., podemos hacer un lugar para las relaciones que nos importan. No significa que tenés que encontrar más relaciones pero cuando lo hacés, tenés que aceptarlas como son. La vida es muy corta para dejar pasar a la felicidad sólo por convención y celos.

Ser todo para alguien es un ideal para nada realista

Si amás a alguien, ¿no deberías querer que sea feliz? ¿No deberías querer que busquen la felicidad en todas sus formas, de maneras seguras y negociadas consensuadas, por supuesto, para permitirle a la persona que amás ser todo lo que quieren ser en la vida? Nadie es perfectx. Pero aunque fuéramos perfectxs, por lo menos a lo que quisiéramos ser, no hay garantía (y solo una muy pequeña probabilidad) de que podemos ser todo lo que otra persona quiere como pareja. En pocas palabras, no podemos ser todo lo que nuestras parejas quieren y viceversa. No importa qué tan perfecto se sienta el NRE (Nueva Energía Relacional)*, a la larga el amor madurado que encuentres admitirá la falta de perfección de tu pareja. No significa que lxs amás menos, solo que somos seres complicados y nuestras complejidades no se emparejan al 100%. ¿Qué razón hay para estar de acuerdo en limitar nuestra felicidad en nombre de algún ideal sobre ser “lx indicadx” para alguien? ¿Qué bien trae engañarse a unx mismx con el cliché cultural de “Felices para siempre” con “Lx Indicadx” cuando la realidad nos la tira constantemente en la cara como un engaño? La verdad es que a la persona más cariñosa, más compatible y mejor para unx que vayas a encontrarte seguro le falta algo que te guste como pareja. La monogamia no puede satisfacer todos nuestros deseos y necesidades, sólo puede limitarlos a lo que una persona puede ofrecer. Y decidir, basándonos en las convenciones e inseguridades dejadas sin escrutinio, si abstenerse de desarrollar relaciones con otra gente copada es, francamente, para nada sabio.

Sacrificios vs. Miedo de Pérdida

La gente sí hace decisiones para sacrificar los deseos menores en nombre de los más grandes, no hay duda, pero si fuera posible satisfacer más deseos, quizás hasta por lo menos un poquito de todos nuestros deseos, ¿por qué no deberíamos darle esta libertad a la gente que nos preocupa? No es como que realmente te prevenga de amarlas. ¡A menos que creas que sea así! Estarías equivocadx si pensaras así; el amor no tiene ese tipo de limitaciones, solo nuestras suposiciones culturales en cuanto a las relaciones son así de parroquiales. ¿No sería egoísta de nuestra parte pedir, ya sea negociación, manipulación o demanda, que nuestras parejas dejen cosas que fácilmente podrían tener si sólo permitiéramos que nuestras mentes crecieran más allá de las expectativas sociales, miedos y nuestros propios celos estúpidos? ¿Por qué querrías que tu pareja no tuviera algo que desean y que no te saca nada? ¿Creés que sí te saca algo? De vuelta, probablemente no estés en lo correcto. Y si te aman, genuinamente, entonces no importa cuán copado sea lo otro que sienten, van a volver. Porque te aman por alguna razón y lo otro no puede borrar eso. Si no te aman, no fue culpa del poliamor ya que una persona monogámica tendería a irse de todas maneras si no te ama. Así que guarda con combinar el poliamor con problemas de relación que afectan a cualquier tipo de relación.

Conocer a una persona nueva y copada es un problema, ¿por qué?

¿Qué hacés si, después de cierto tiempo con tu pareja con quien tenés una relación maravillosa, conocés a otra persona que te atrae, que te saca charlas maravillosas, etc? Bueno, si esto fuera una comedia romántica, el argumento sería resolver el conflicto, ¿no? ¿Qué conflicto? Ah, vos decís cómo lxs competidorxs van a sentir celos, van a pelear por tu afecto y en última instancia vas a encontrar a “Lx Indicadx” para vos, humor de por medio. Las comedias románticas son modelos relaciones malísimos envueltos en pavadas de mala comunicación avergonzantes seguidos de resoluciones decepcionantes de emparejamiento monótono ¿En qué tipo de mundo viven los adultos inteligentes, creativos con habilidades de pensamiento crítico básicas donde la gente no puede simplemente decir “Che, me gustan ambxs ¡Quiero salir con lxs dos! ¿Qué piensan al respecto, par de personas que me gusta?” ¿Cómo puede ser esa idea tan difícil para nuestra cultura que parezca tan mala, tan sucia, tan imposible? No es más que pensamiento poco escéptico. No es más que evitar desafiar nuestras presunciones del amor, sexo y relaciones. No es más que estúpido. No hay base para pensar que la monogamia es en realidad mejor, a menos que por “mejor” te refieras a menos difícil, menos desafiante y que no te van a mirar raro cuando camines por la calle de la mano de dos personas mientras le robás un beso a cada una ocasionalmente. Qué aburrido.

 

Así que, si después de leer todo esto todavía pensás que la monogamia puede sobrevivir el análisis escéptico, me interesaría escuchar por qué. Porque puede que termines en la monogamia si ignorás, reprimís o rendís intencionalmente otras posibilidades pero entonces no estarías actuando racionalmente.

Fuente:https://polyskeptic.com/skepticism-properly-applied/

Traducción:Arachno Boris

Revisión:Frasco

Edición:DemonWeb