Amor Propio, Relaciones Sanas y Abuso

La cadena de trabajo emocional poliamorosa

Por Eve Rickert / 14/07/16

Parame si ya escuchaste esta antes. Alex tiene una relación con Kris, que tiene una relación con Kate. Kris tiene una gran devoción por ambas. Alex cuida los sentimientos de Kris, responde a sus necesidades y viene trabajando para que que su relación sea saludable y recíproca. Kate… bueno, Kate está feliz sólo con tener a Kris en su vida, siempre y cuando Kris es quien se esfuerce en la relación. Kate aparece cuando se le canta. Rara vez sabe Kris dónde está en la relación con Kate.

Entre Alex y Kris ya llevan un montón de horas procesando la relación con Kate. Alex tuvo que darle apoyo a Kris mientras lloraba, darle consejos, ayudar a distraer a Kris de todos los sentimientos complicados que tiene por Kate.

En otras palabras, Alex provee la mayor parte del apoyo emocional tanto en para la relación entre ellos, como para la de Kate y Kris.

Pero eso no es todo. Alex tiene otra pareja, Jordan, a quién recurre cuando necesita apoyo para su relación con Kris. Porque Alex pone tiempo y esfuerzo en la relación Kris-Kate y la verdad es que toda la energía que Kris pone en la relación con Kate significa que unas cuantas veces Kris no tiene demasiado tiempo para Alex. Así que es algo bueno para todos que Alex tenga a Jordan de apoyo. (Dependiendo, obviamente, de cómo se sienta Jordan al respecto).

Bienvenidas y bienvenidos a la cadena de trabajo emocional poliamorosa.

El trabajo emocional, para los que llegaron tarde a la reunión, es el conjunto de formas de esfuerzo involucradas en el cuidado de los sentimientos de otra persona, desde recordar cumpleaños o alergias alimenticias, hasta escuchar a un amigo desahogarse como estar de la mano de alguien mientras sufre y se aflige. Es un montón de laburo.
Y no es necesariamente un problema: Es el pegamento que mantiene a la sociedad junta. Los problemas más grande que aparecen con este trabajo, y las razones por las cuales tanta gente está hablando al respecto, son dobles: Socialmente, las expectativas son que la mayor parte de la labor emocional recae en las mujeres y está crónicamente devaluado como forma de trabajo.

Esta cadena de trabajo emocional ocurre en cualquier momento que hay un problema en una relación que se precipita hacia las otras relaciones en una red. El trabajo emocional se vierte hacia adentro, de persona a persona, hacia la fuente del problema así como cada persona a su vez se apoya hacia una pareja que tiene labor emocional que dar. (Esto pasa en grupos de amigos, también. Pero normalmente las expectativas son más altas en relaciones románticas - y los límites pueden ser más difíciles de poner).

Fui parte de una de estas cadenas muchas más veces de las que puedo contar. Perdí amigas y casi perdí parejas por apoyarme demasiado al tomar por sentada la disponibilidad de la labor emocional. También fui quien procesó con mis parejas, una y otra vez, sobre sus relaciones hirientes; Fui ese hombro en el que lloraron.

A veces el problema es una relación abusiva. A veces una pareja disfuncional de una persona muy pegote con una que evita ese comportamiento. A veces es una enfermedad crónica o aguda, adicción, stress financiero, un bebé nuevo, dolor o algún otro tipo de crisis o evento importante en sus vidas. A veces simplemente es alguien siendo una forra.

No todas las instancias de esta cadena de labor son disfuncionales.

En el mejor de los casos, más bien es un caso especial de la teoría de anillos de cuidados por una persona en una crisis. Así funcionan las familias, las comunidades y sociedad cuando funcionan bien. La gente se cuida la una a la otra. Las personas dan cuando sienten que pueden dar y reciben cuando lo necesitan.
Cuando esto pasa en una red poli y funciona bien, eso es genial para todas las personas involucradas.

Y por eso no quiero que lean este artículo y piensen que está mal buscar apoyo de tus parejas. No quiero que se avergüencen de ser el punto focal de la cadena porque están pasando por algo estresante o terrible. Merecen amor y apoyo. Y definitivamente no quiero que usen este artículo como arma para avergonzar a sus parejas por estar necesitadas.

Sin embargo, si reconocen ser parte de una cadena de trabajo emocional, nunca está de más hablar con el resto para asegurarse que todo lo que está pasando es consensuado y funciona para todos los involucrados. Un montón de veces, estas cosas funcionan hasta que ya no - y la gente necesitaba saber que está bien decirlo, que ya no les funciona, antes de que se empiecen a generar resentimientos.

 

A veces las cosas se dan de tal manera que se espera, hasta se requiere, que cierta gente provea consistentemente trabajo emocional, mientras a que otras se los exime de ello. Ejemplo: Como mencioné anteriormente, las primeras discusiones más importantes de trabajo emocional se centran en que se espera  socialmente que las mujeres provean trabajo emocional para los hombres. No debería sorprendernos, entonces, que normalmente veas patrones similares darse en las relaciones poli. Pero ese no siempre es el caso: He visto, y estuve en muchas situaciones, donde uno o varios hombres forman vínculos cruciales en la cadena.

Un ejemplo específico de un desequilibrio estructural en el trabajo emocional se da con los cazadores de unicornios. Si prestás atención a lo que dicen que buscan, usualmente queda en claro que lo que quieren es una mujer que provea trabajo emocional para las dos al mismo tiempo que esperan poco o nada a cambio. Pero lo que hace que esta situación en particular sea perturbadora es que ellas no quieren que ella tenga otras parejas - en esencia, negarle la habilidad de buscar cuidado emocional de otras.

¿Y sabés qué?. Cuidar las unas a las otras, apoyarnos y ayudarnos mutuamente está copado, pero armar estructuras donde cierta gente tienen permiso de no ser parte del trabajo emocional y donde se espera que cierta gente que siempre lo provea no es algo macanudo. No lo es en sociedad y mucho menos en redes poliamorosas.

Y esas estructuras son en realidad sólo un caso especial, en el caso general del derecho al trabajo emocional. Como todas las formas de derechos en las relaciones, cuando empezás a sentir que alguien te debe trabajo emocional, es cuando todo va a empezar a irse a la mierda.

Otro lugar donde la cadena de trabajo emocional poliamorosa que causa problemas es cuando hay alguien que tiene dificultad a la hora de poner límites y aceptar consistentemente maltratos de parejas. A menudo, es este tipo de gente la cual tiene una tendencia crónica a ser el centro del círculo. Puede que consecuentemente den más a ciertas relaciones que lo que reciben y puede que sientan como que: “Che, está todo bien, tiene eso para dar”.

Sólo que a veces la razón por la cual tienen tanto para dar es que hay otra pareja en el fondo (o más de una) - gente como Alex de nuestra historia - haciendo trabajo emocional tanto para su propia relación como la/s otra, la/s horrible/s. Creo que a veces esas configuraciones pueden hasta proveer cierta energía de respaldo a ciertas relaciones de mierda que deberían terminarse. Pienso a veces que lo que hacen es que, aunque duelan, nunca duelen tanto como para dejarlas. Así que si sos la persona que no puede dejar esa mala relación, pensala,  porque a menudo significa que hay otra persona absorbiendo tu dolor al pedo.

No sé cuál es la solución para esto. Pero sé una cosa: Al cuidar a tus parejas te estás cuidando a vos también. Y eso significa poner límites a gente que te trata mal, sin importar cuánto las ames. Y significa limitar lo que das a las relaciones que no te devuelve. Podés pensar que el amor lo puede todo; podés pensar que podés llenar por siempre de amor a alguien esperando que algún día te lo devuelvan; podés pensar que estas son tus decisiones. Y lo son. Pero entendé que estas decisiones no son sólo sobre vos. La gente que amás lo va a sentir. Van a juntar las partes que queden.

Fuente:https://www.morethantwo.com/blog/2016/06/polyamorous-emotional-labour-daisy-chain

Traducción:Arachno Boris

Revisión:Jaime Athens