Laura-Felipe

¿Cómo empezaste a colaborar en ALA?

Después de ir a la primera charla abierta con una amiga, hice un dibujo de nosotres dos con un pin y un folleto de ALA y lo subí a Facebook. Uno de los organizadores lo vio y me preguntó si quería ayudar en el grupo de Imagen y Diseño. A partir de esto, empecé a meterme en grupos de trabajo y a participar en actividades.

 

¿Qué es el amor libre para vos?

Para mí una relación de amor libre es aquella en la que:

  • no te privan de hacer lo que tengas ganas ni te fuerzan a hacer nada que no quieras.

  • manejás tus tiempos con autonomía.

  • podés hablar con tu pareja de las cosas que pensás y sentís sin miedo a cómo pueda reaccionar.

  • hay respeto mutuo, honestidad y consentimiento pleno.

  • no hay situaciones de manipulación ni abuso de ningún tipo.

En resumen, en la que sentís que hacés lo mismo que hacías estando solterx, pero más acompañadx. En la que estar en pareja no condicione ningún beneficio de no estarlo.

Fuera del plano romántico y/o sexual, creo que el amor libre se aplica a las relaciones entre familiares y amigxs. Cuando tu amiga te insiste con que le hagas el aguante para salir o tu papá te obliga a ir a un asado con familiares que no te bancás, no es una relación libre, y es en estos entornos donde se gesta un comportamiento que luego naturalizamos en nuestras relaciones sexoafectivas.

 

¿Cómo definirías tu ideología con respecto a las relaciones?

Creo que en este momento me identifico más con la anarquía relacional, pero la verdad es que me marea tanta clasificación. Me gusta relacionarme con cada persona únicamente en base a lo que sintamos esa persona y yo, hacer y compartir lo que tengamos ganas según vaya surgiendo. Me gusta dejar que las cosas fluyan y tener presente que está bien que los vínculos no se adecuen a un paradigma, o que vayan mutando con el tiempo. Siempre que haya cariño y cuidado de por medio, tout va bien pour moi.

 

¿Cuándo empezaste a plantearte esto?

Estando en una relación monoamorosa, me empezó a interesar otra persona y pensaba bastante en ella; tenía muchas ganas de verla, y abrazarla, y darle un beso. Lo sentí muy intenso, pero me di cuenta de que por más fuerte que fuera, no había perdido ni un poco de interés ni cariño por mi pareja. Me moría por estar con esta nueva persona, pero no quería dejar de estar con la anterior.

 

¿Cuáles fueron tus experiencias dentro del amor libre?

Nunca estuve en pareja con más de una persona en simultáneo. En este momento salgo con una sola persona, que a su vez sólo sale conmigo, pero me gusta saber que si algunx de lxs dos conoce a alguien más, lx otrx lo va a saber entender.

También me doy cuenta de que con esta persona me relaciono de manera mucho más sana que en mi experiencia monoamorosa en cuanto a privacidad, respeto por el espacio y el tiempo de lx otrx, independencia emocional, etc.

 

¿Cúal fue tu principal obstáculo para llevarlo a la práctica?

Siempre fui una persona muy celosa e insegura, y tengo el chip de la mononorma bastante activado. Pero elijo una y mil veces trabajar sobre estos problemas a limitarle la libertad a otrx o que me la limiten a mí. Además, ¿de qué me serviría que mi pareja no esté con alguien más si internamente va a estar pensando en lo mucho que desea hacerlo? ¿Es acaso el cuerpo más importante que la mente?

Otro obstáculo es la deshonestidad de lx otrx... pero bueno, eso ya no está en mis manos.

 

¿Cómo viviste tus relaciones monógamas?

Tuve sólo dos relaciones monoamorosas: una de seis meses a los 15, todo muy lindo. Y otra de tres años a los 19, todo muy turbio. Manipulación psicológica, abuso emocional, libertad de acción cero, reclamos y reproches 2 x $10, discusiones diarias, llantos dramáticos todas las semanas, violencia, pésima comunicación, consideración nula por lx otrx, mentiras, invasión de la privacidad, desconfianza y mil cosas más. Salí corriendo de esa relación gritando “¡Amor libre! ¡Amor libre!”. Literal.

 

¿Qué cosas cambiaron en tus relaciones afectivas cuando cambiaste este paradigma?

Pude volver a ser yo, a mostrarme como soy, a decir lo que pienso y siento sin miedo ni vergüenza. Empecé a cambiar de actitud al conocer gente nueva: dejé las expectativas y las maquinaciones de lado y pude disfrutar de la gente de una manera muchísimo más relajada y desestructurada.

 

¿Cómo organizás tus tiempos con tus relaciones?

En este momento salgo con una sola persona, así que no me resulta complicado organizarme. A veces me doy cuenta de que no estoy cumpliendo con mis responsabilidades por colgarme haciendo cosas con ellx y le digo “che, tomate el palo”, y se lo toma. Para juntarme con otras personas nunca tuve ningún inconveniente ni reclamo.

 

¿Creés que es necesario que tus parejas sexuales o románticas se lleven bien?

No estuve en la situación todavía, pero creo que me sería muy difícil salir con dos personas que no se bancan, o querer pegarle un tiro a mi metamour. Supongo que si no se puede cumplir con el ideal de ser todxs amigxs re felices, tiene que haber un mínimo de respeto y tolerancia entre todxs lxs involucradxs. Me sentiría muy mal si hubiera pica entre dos parejas mías, e imagino que daría lugar a bastante conflicto. A su vez, no sé cómo haría a bancarme que una persona tan importante para mí saliera con alguien que me parece mala leche o algo así. Supongo que me queda mucho por deconstruir. Igual habría que vivirlo y ver qué onda, es difícil imaginarlo.

 

¿Qué opinás de la convivencia en el amor libre? ¿Qué dificultades encontraste? ¿Qué ventajas?

No tuve la experiencia de convivir con una pareja no monoamorosa.

 

¿Cómo te ves construyendo una familia con hijos?

No sé si quiero tener hijxs. Si en algún momento lxs quiero tener, veré en el momento cuál es la situación: si estoy soltere, si estoy en pareja con una persona, con tres, quiénes de ellxs quieren tener hijxs, y si lxs quieren tener conmigo… Son todas opciones válidas, ninguna mejor o peor que otra. Se verá en su momento.

 

¿Cómo manejás tus inseguridades románticas y sexuales?

Lo hablo con la persona involucrada y con varixs amigxs. Me sirve mucho hablar con personas ajenas a la situación porque me aportan una opinión de manera más objetiva y la verdad que es un cable a tierra.

Además, tengo como esta filosofía de que todo es como tiene que ser y eso me ayuda bastante a no tener miedo a lo que pase. Ejemplifico: si a mi pareja le gusta / está con otra persona, ¿me pone mal? Sí. Pero ¿me parece que está mal? No. Entonces entiendo que lo malo es que yo me sienta así, y no lo que está haciendo mi pareja. Así que lo que hay que laburar es los celos, no limitar a lx otrx para tapar una inseguridad que de todas formas va a encontrar otra manera de manifestarse. Sería como barrer el piso y esconder la tierra debajo de la alfombra.

 

¿Y las de tus relaciones?

Siempre le dejo en claro a la otra persona que puede hablarme de lo que sea, trato de ser lo más compañere y comprensive posible y de aportar una opinión o un consejo. O un abrazo.

 

¿Qué importancia tiene el sexo en tu vida para mantener una relación romántica?

Cuando estoy en una relación sexoafectiva, lo considero importante; cuando tengo una relación afectiva, no me resulta necesario que se llegue a la instancia sexual. No me ha pasado aún que una relación sexoafectiva pase a ser sólo afectiva.

 

¿En qué afectó a tus relaciones que no son sexuales ni románticas este cambio en tu vida?

En nada. Lo que sí me pasó es que me bajó muchísimo el nivel de tolerancia cuando unx amigx o familiar monoamorosx me cuenta sus cosas con su pareja. Por ejemplo: que la pareja le hizo quilombo porque tardó en responder un mensaje, que tiene muchas ganas de estar con otra persona pero “obviamente no puede”, que le revisa el celular, que le hace bardo por hablar mucho con alguien… Cuando me cuentan estas cosas, me re saco y me exaspera muchísimo que las permitan.

 

¿Cómo lo tomó tu familia?

Mi mamá no está de acuerdo, pero siempre respeta lo que mis hermanxs y yo elijamos aunque no le guste.

Mi papá es una gran incógnita. Le conté de ALA haciendo más hincapié en el tema del respeto, la honestidad y el consenso que en lo de las formas de relacionarse alternativas al monoamor y le dejé folletos por la casa como quien no quiere la cosa (?) Nunca me dio una devolución, pero cuando me llama y le digo “estoy yendo a hacer tal cosa con lxs chicxs de ALA”, o me pregunta si tal amigx nuevx es de la facu y le digo “no, de ALA”, me sigue contestando bien, así que supongo que lo acepta... O que no entendió, jajaja.

Mi hermanx y mi cuñadx (casadxs y con hijxs) están totalmente de acuerdo. Con el resto de mis familiares no he hablado mucho del tema.

 

¿Qué creés que es necesario para poder hacer el cambio que vos lograste hacer?

  • Entender que nadie tiene la obligación de cumplir con nuestras expectativas.

  • Razonar que con la cantidad de personas que hay en el mundo, es muy probable que nos guste más de una. Es natural y lógico.

  • Asumir que nadie tiene que complementarnos a la perfección. Cada persona nos aporta algo distinto. No podemos esperar que una persona lo tenga TODO.

  • Aceptarse a unx mismx. Saber que lo que nos amen y lo que compartan con nosotrxs depende únicamente de nosotrxs, que nadie puede “robar nuestro lugar”, reemplazarnos... Si estamos conformes con quienes somos, es más fácil luchar contra esas inseguridades forras que tanto mal nos hacen.

  • Estar dispuestx a deconstruír un montón de cosas, a priorizar la libertad antes que cualquier otra opción en algún punto más “fácil”, a ser honestx aunque cueste, aunque duela, a respetar realmente un 100% a las otras personas, a tener las convicciones como bandera incluso en las situaciones más difíciles.

 

¿Cuáles considerás que son las desventajas del amor libre?

En mi caso, que soy una mononormada celosa del orto insoportable y esta mierda del amor libre que no sé para qué la inventaron me re cuesta (?)

No, hablando en serio...

  • A veces se me hace muy difícil manejar mis inseguridades. Esto no es un problema propio del amor libre, pero elegir esta forma de relacionarte te re pone a prueba y es jodido el proceso.

  • También esto que contaba de que perdí mucha tolerancia hacia situaciones de control, reclamos y exigencias que veo cotidianamente. Me pone mal. Otro ejemplo, unx amigx tuvo que dejar de estar con su pareja por el planteo “¿Qué tienen ellxs que no tenga yo? ¿Por qué te vas con ellx si estoy yo acá? ¿No soy suficiente?”, y mi amigx lx re ama, y lx re extraña. ¡Por qué no están juntxs, jodeeeeeer! Me re afecta, jaja.

  • Comentarios chotos de gente que no está de acuerdo.

  • Comentarios chotos de gente que ni siquiera intenta entenderlo.

  • Leer libros, ver películas, escuchar canciones... y darte cuenta cada vez más de lo mal que estamos (?) Mononorma EVERYWHERE!

  • A veces deconstruyo tanto que pierdo todo criterio ante situaciones. ¿Debería actuar así o asá? ¿Está bien que me enoje por esto? ¿Es lógico que me sienta así? Es re feo, me hace sentir vulnerable, que me voy a equivocar haga lo que haga y que el miedo a cagarla hace que ya de por sí la esté cagando.

 

¿Tendrías una relación exclusivamente monógama de nuevo? ¿Por qué?

Si hubieses leído ALGO de todo lo que escribí arriba, no me estarías preguntando esta gilada.

 

¿Querés contarnos algo más?

Me afano el jabón líquido del quincho porque con lo que pago de expensas me parece justo.