Orientaciones y Formas de relacionarse

Practicando un poliamor autónomo y pseudo-soltero

Por Joreth InnKeeper / 12/11/14

Durante el año 2013, JorethInnkeeper se encontraba ya cumpliendo varios años de experiencia poliamorosa, y entendió que escapar a la mononorma no era suficiente para tener relaciones sin poder: también había que escapar a la “poli-norma”. Fundando Singleish and Solo Polyamory creó un grupo que hoy ya cuenta con miles de miembros, enfocados en un poliamor sin polinorma y sin “privilegios de pareja”.

El grupo Singleish and Solo Polyamory surgió de una desesperada necesidad que sentían algunos en la comunidad poli. Las  personas polis solteras, “secundarias”, autónomas y pseudo-solteras fueron encontrando cada vez más conflictos dentro de las comunidades genéricas. Cuando la palabra “poliamor” fue ideada en la década de 1990, la comunidad se componía de personas que habían evolucionado y refinado los principios del movimiento de Amor Libre de la década de 1960 y posterior. Trataba sobre libertad, crecimiento personal y de experimentar el amor. El libro Amor Sin Límites habla sobre la diferencia entre el Nuevo Paradigma Relacional y el Viejo Paradigma Relacional. En él, el VPR incluía rigidez, roles estrictos(usualmente basados en el género), y personas sirviendo a la relación.  Este tipo de relación suele atraer a las personas que temen al cambio y que desean estabilidad intentando legislar que la estabilidad suceda.

Por otro lado, el NPR trata de usar la relación para servir a las necesidades de los individuos, para promover su crecimiento emocional y espiritual, y tiende a aceptar el cambio. Este tipo de relaciones suele atraer a las personas que desean más espontaneidad, más fluidez, y que temen a la rigidez, el status quo o a hacer las cosas por defecto. El llamado “matrimonio tradicional” es un ejemplo del VPR, aunque una relación no necesita ser monógama para calificar como tal, y tampoco califican todas las relaciones monógamas. Pero en el “matrimonio tradicional” los roles son presentados de antemano por la sociedad a los participantes y los intentos por cambiar, hacer flexible o alterar la estructura del matrimonio tienen una tendencia a romper el matrimonio, en lugar de que el matrimonio sea vuelva flexible para acomodarse a los cambios.

Las personas a las que les atrae el NPR tienden a ser personas que hacen mucha introspección y que prefieren tomar decisiones deliberadamente y conscientemente en lugar de seguir un modelo de vida sólo porque esa es la opción que les fue presentada, incluso si en última instancia se deciden por una estructura que encaje en el status quo.

El “matrimonio de poder” de la década del 1980, donde tanto el marido como la esposa trabajaban en una oficina, con puestos de trabajo de alto estatus, quizás incluso viviendo en diferentes lugares y manteniendo hogares separados, es un ejemplo de NPR porque ellos han reescrito la estructura del matrimonio para acomodarse a sus preferencias individuales de estilos de vida. Muchas parejas homosexuales también son un ejemplo de NPR porque sin los “géneros opuestos” las parejas tienen que dividir deliberadamente los roles en la relación ya que ninguno puede cumplir un papel por defecto. Sin embargo, algunas parejas homosexuales intentan emular el VPR, lo que les trae mayor “respeto” en la sociedad convencional donde pueden decir “miren, ¡somos como ustedes!”.

Eventualmente, la comunidad poli empezó a introducirse en la cultura convencional, en las noticias, en entrevistas en programas de televisión y en más libros. Empezamos a tener nuestras propias conferencias y las personas estaban dispuestas a hablar públicamente de sus estilos de vida en público, y con sus amigos y familia. Esto atrajo una interesante evolución en la comunidad poli. Mientras que ganamos más visibilidad y más aceptación, números más grandes trajeron más diversidad. La diversidad es algo bueno, pero a veces significa que otros elementos que no corresponden necesariamente al propósito original pueden ser introducidos a la comunidad. Dependiendo de esos elementos y del propósito original eso puede ser algo malo o alguno bueno.

Mientras que el poliamor ganó reconocimiento, empezamos a atraer a personas que previamente estaban en parejas monógamas deseando algo diferente en sus vidas. Más personas se unieron a la comunidad poli como parejas “abriendo” sus relaciones preexistentes. A diferencia de los pioneros de la comunidad que pensaron en estos asuntos por su cuenta(porque nadie más estaba diciéndolo), muchas de estas parejas más convencionales no habían considerado ninguna alternativa a cómo relacionarse hasta que les fue traído a su atención. Este tipo de personas tiene una tendencia a preocuparse más por la transición que los exploradores que vinieron antes que ellos. Muchas de estas parejas buscan experimentar una versión de poliamor con un riesgo reducido en su relación previa, de estatus socialmente aceptable de pareja monógama. Esto es lo que se transformó en el nuevo término que se usa ahora llamado “privilegio de pareja”. Estas parejas buscaban transferir el riesgo de cambiar sus relaciones previas hacia sus nuevas parejas y sacárselo de encima usando una variedad de técnicas, incluyendo aunque no limitadas a reglas, veto y roles preestablecidos.

Algunas personas poli, aquellos de nosotros que estamos desde los primeros días y aquellas personas nuevas pero con el mismo espíritu libre, encontramos un conflicto con este tipo de parejas que parecían querer transformar el poliamor en “monogamia +1”, o en una relación de múltiples adultos que, sin embargo, lucía exactamente igual al tipo de relaciones que son actualmente aceptables en la sociedad convencional. Mientras que más y más gente con actitudes y creencias del VPR formaron parte de la comunidad, las personas con actitudes y creencias del NPR empezaron a sentirse cada vez más constreñidas. Así como la tercer ola de feminismo evolucionó en la población general, la sofisticación de algunos activistas para explicar este conflicto creció hasta el punto en el que ahora podemos identificar cosas como el “privilegio de pareja”, la “jerarquía”, los roles preestablecidos y la ética en las relaciones.

El grupo Singleish and Solo Polyamory fue fundado cuando Joreth vio un punto de inflexión crítico. Muchas personas polis tenían rozamientos con el lenguaje jerárquico, con las designaciones de “primario/secundario” y con tener que dar marcha atrás cuando se usara ese privilegio. Las personas que preferían no convivir, o que preferían ser “secundarias” pero que aún así demandaban el derecho a negociar por su propia relación, las personas que casualmente no estaban en una relación en ese momento, y más, estaban abandonando las comunidades poli porque se sentían inoportunas, objetizadas y fetichizadas. Cada vez más las comunidades estaban dando un tratamiento preferencial de defender las posiciones privilegiadas poco éticas y reduciendo la visibilidad y el peso de las otras personas.

Por esta razón, las comunidades vieron cada vez más anuncios personales sobre “parejas buscando a una tercera” y pedidos de asesoramiento preguntando en dónde estaban todas las chicas bisexuales calientes. La razón por la que tenían tantas dificultades era porque la gente que podría encajar técnicamente en su descripción era cada vez menos probable que se involucrara con este tipo de parejas mientras que ganaban más experiencia con ellas y descubrían las trampas ocultas y emocionales enterradas bajo reglas y estructuras. Las mujeres solteras, especialmente, pero también cualquiera que no aceptara la “monogamia +1” eran cada vez menos activas en comunidades organizadas, ya sea en persona u online. Mientras que las personas van adquiriendo experiencias poli, también tienden a desarrollar sus propios círculos sociales, así que eventualmente los polis experimentados tienden a dejar de ir a eventos o comunidades organizadas. Lo que quedó fue una puerta giratoria de parejas poli-curiosas sin experiencia acercándose a todas las mujeres solteras poli-curiosas sin experiencia mientras que ignoraban a todo el resto, y un puñado de activistas golpeando sus cabezas contra las paredes tratando de explicar que ya hemos hecho todo esto y que hay una mejor forma, más ética y más exitosa.

Así que fue creado un grupo para darle una voz a aquellos que sentían que estaban siendo expulsados. Singleish and Solo Polyamory fue creado para servir a la comunidad no-jerárquica, no-escaladora. Este grupo fue creado para que las personas que sienten hostilidad, rozamientos, escacez de mentalidades similares, e incluso discriminación, opresión y abuso dentro de la comunidad poli, tengan un lugar para sentirse libres de esas cosas. Este grupo fue creado para que tengamos un lugar para quejarse de los peligros del privilegio de pareja y la jerarquía sin ser abofeteados o ser acosados por aquellos que tienen ese privilegio. Este grupo fue creado para que pudiéramos hablar sobre las cosas malas y las buenas de nuestra versión del poliamor sin sentir que tenemos que censurarnos a nosotros mismos o ser censurados por los moderadores a fin de proteger las inseguridades y los sentimientos de aquellos que hacen el tipo de cosas de las que podríamos estar hablando, posiblemente incluso aquellos que nos han hecho daño en el pasado. Acá, podemos hablar sobre las cosas que nos molestan, y podemos compartir nuestras alegrías de ser autónomos o pseudo-solteros, sin miedo de que alguien que defiende la jerarquía y el privilegio de pareja cierre la conversación porque se lo tomó personal o necesitaba hacer que el hilo de comentarios se transformara en todo acerca de ellos. Acá, podemos abordar las implicaciones de la jerarquía y el privilegio de pareja que llevan al abuso sin tener miedo del#NoTodasLasParejas.

Debido a que Singleish and Solo Polyamory se inició por personas que sentían frustración por la falta de respeto, por el abuso y las dinámicas de poder injustas en las parejas pareja-centristas, la mayoría de nuestras quejas sobre la dinámica de poder y la mayor parte del gozo por no tener una jerarquía vienen de la libertad de no tener una distribución de poder desigual. Con demasiada frecuencia, las conversaciones sobre jerarquía se desvían por una variedad de usos alternativos del término, así que cuando los polis autónomos y pseudo-solteros intentan señalar los peligros inherentes a la jerarquía de poder o los beneficios de relacionarse igualitariamente, los hilos de comentarios terminan no yendo a ningún lugar productivo porque todos hablan por encima del resto.

Hay muchos lugares online y en persona donde la gente puede juntarse con otros, donde las parejas pueden poner sus avisos personales buscando a sus terceras, donde la gente puede defender la distribución de poder desigual, donde las personas pueden estar más preocupadas en proteger los sentimientos de aquellos con poder social que la experiencia de aquellos que no lo tienen, y donde se tienen discusiones poli generales. Singleish and Solo Polyamory fue creado para servir a un nicho y, por lo tanto, no atiende a las perspectivas afuera de ese nicho. Este lugar fue creado para las personas que quieren expresar su alegría y su euforia de estar fuera de la escalera mecánica relacional o de no ser parte de una jerarquía.

Singleish and Solo Polyamory  es un lugar para la gente que quiere expresar sus frustraciones o su dolor hacia aquellos que defienden la escalera mecánica o la jerarquía. Este lugar es para las personas que quieren preguntar para aprender más sobre esta perspectiva sin usar esas preguntas como una puerta trasera para defender el status quo o como un “desafío” encubierto para hacer que las personas autónomas y pseudo-solteras defiendan sus propias elecciones. Este lugar es para las personas que quieren discutir las implicaciones y los peligros a los que puede llevar el privilegio de pareja y la jerarquía. Este lugar es para las personas que han visto o han experimentado el abuso que aquellos con poder pueden ejercer en las relaciones románticas y que quieran hablar sobre eso o simplemente estar en un lugar en donde no va a ser defendido. Este lugar fue creado para una minoría dentro de una minoría en un momento en el que parecía ser necesario.

-Joreth InnKeeper

Fuente:https://www.facebook.com/groups/singleishpolyamory/

Traducción:Luna B.